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Vida às fatias

Gostava de escrever um texto inspirador que servisse de meta a este blog... mas não há! É consumir depressa antes que acabe!

30
Nov15

11 tipos de alunos em frequência

Fatia Mor

Já toda a gente sabe que eu sou professora.

Pronto, pronto, acalmem essas vozes e esses clamores. Os meus alunos são saudáveis. Nada temam!

Hoje, em plena sala de aula, e em análise com a minha colega, confirmámos a existência de tipologias de alunos em frequência (também aplicável em situações de exame).

 

Ora vamos lá...

 

1. O sonhador - este tipo de aluno está sempre com a cabeça na lua, a cabeça apoiada numa mão, e a tampa da caneta (ou a caneta em si) colocada na boca. Faz claramente lembrar Britney Spears nos seus anos de ouro! Normalmente é o último a entregar o teste e parece nem se dar conta que o tempo passou entre as deambulações mentais pouco nexas que realizou.

 

2. O-que-fala-sozinho - normalmente podemos vê-lo em cantos da sala, ou posições estratégicas, para que possa repetir de forma surda tudo aquilo que está a escrever. Inclusive conseguimos perceber-lhe na expressão a entoação, a emoção, todo o cariz não-verbal, da comunicação que ele faz com o ar...

 

3. O radar - este aluno passa a vida a passar revista aos testes dos outros. Parece um radar sempre a rodar a cabeça em todas as direcções para ver se a resposta vem de algum lado ou se a consegue ler de formas pouco ortodoxas.

 

4. O estenógrafo - esta tipologia só é perceptível depois de recebermos o teste escrito e constatarmos que é apenas um aglomerado de abreviaturas que mais parecem uma mensagem encriptada para passar a barreira do inimigo e chegar a bom porto a algum lado... que certamente não será uma classificação brilhante. Se for mais rudimentar e imperceptível este tipo de aluno evolui para O garatujador

 

5. O rápido - é o primeiro a entrar, o primeiro a sentar-se, o primeiro a receber o teste, o primeiro a responder a uma velocidade estonteante e o primeiro a entregar e a sair da sala! Não há como este ferrari das provas para deixar testes a meio, perguntas por responder ou frases sem palavras de interesse. 

 

6. O religioso - este é aquele que ergue as mãos para o céu, que se lamuria com um "ai meu Deus" e que termina o agradecimento ao desejo de boa sorte com um "se Deus quiser!". Claramente, durante toda a prova, espera que a inspiração divina lhe pegue na caneta e escreva por ele.

 

7. O tira-dúvidas - para este aluno não há pergunta que não tenha um senão, nem palavra que não tenha duplo sentido, nem tarefa que não ofereça resistência... "Tem a certeza que é esta a palavra que queria pôr aqui?" e "Mas se eu puser aqui outra palavra isto muda de sentido, não é?" ou "Só há mesmo uma resposta certa, tem a certeza?" - são normalmente algumas das interrogações que ele coloca.

 

8. O incomodado - é um aluno raro, mas incomoda-se com facilidade com o burburinho que algumas coisas geram. É comum ouvi-lo a dizer "porque não se calam!" aos colegas que insistem em trocar "impressões" no teste ou a mandar calar a turma ainda antes da professora o fazer! 

 

9. A despensa - este é o tipo de aluno que vem com uma despensa para os testes. Ele traz várias canetas, lápis, aparas e borrachas. Mas traz também bolachas, chocolate, lenços de papel, água, chá ou café. Ficamos sempre na dúvida se fomos claros a transmitir a ideia de que vamos fazer uma frequência, não um pic-nic.

 

10. O cábula -  este é talvez o tipo mais conhecido. Normalmente entra de forma a passar despercebido, com casacões largos e estojos capazes de esconder os papiros que sumariam toda a matéria disponível desde 1986. Por norma, tenta sentar-se no fim da sala ou, quando é descarado, logo nos lugares da frente. Está sempre a topar a posição dos professores na sala para descobrir quando pode tirar as cábulas para fora e copiar. O problema é que normalmente, nunca sabe onde está a parte que precisa, nem sabe seleccioná-la de forma adequada, ou até escolheu cabular a parte que não sai no teste. Também poderíamos designá-lo de O azarado!

 

11. O cool - este é o tipo de aluno que tudo está bem para ele. Não há drama que o afecte... Não tem caneta? No problem! Pede a um colega. Não comprou folhas de teste? Algum colega fornece uma que tenha a mais. Não sabia que havia teste e não estudou? Sem drama, dama! Tudo se faz.  Nunca se chateia, raramente tem dúvidas e normalmente tem o à vontade suficiente para, ao entregar a prova, perguntar logo pela data do exame.

 

Identificam-se? 

28
Nov15

Estatísticas de uma árvore de Natal

Fatia Mor

1 árvore de Natal

89 bolas de tamanhos e feitios diversos

2 horas, 36 minutos e alguns segundos para a execução final

1 conjunto de gambiarras coloridas disputadas mana a mana

89 bolas colocadas pela Fatia#1

70 bolas reposicionadas pela FatiaMor

15 bolas subtraídas pela Fatia#2

15 bolas reposicionadas novamente pela FatiaMor

3 birras da Fatia#1 porque não quer que a Fatia#2 mexa nas bolas que são dela

5 birras da Fatia#2 porque não a deixamos tirar mais bolas da árvore

 

Estou exausta.

 

O próximo que me disser que o natal é quando um homem quiser, leva com a árvore pela tromba...

 

 

Mas está linda!!!

 

P.S. Informa-se que duas bolas foram sacrificadas neste processo.

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